Tag Archive: terapie de cuplu



5.43 Metacomunicarea dintre George şi Martha (personajele principale din Cui i-e frică de Virginia Woolf? de Edward Albee).

Metacomunicarea, aşa cum e ea definită în s. 1.5, se referă la discursul despre regulile de comunicare ale lui George şi ale Marthei. Însă în măsura în care George şi Martha vorbesc sau încearcă să vorbească despre jocul lor, şi ei metacomunică în cadrul piesei. Acest fapt e interesant din câteva motive, de exemplu pentru că putem discuta „conştientizarea jocului” de către Martha şi George.

Altfel spus, numeroasele lor invocări, numiri şi citări ale regulilor jocului pot părea că-i transformă într-un cuplu neobişnuit, al cărui tipar de interacţiune constă în mod fundamental în preocuparea obsesiv-compulsivă pentru jocurile crude şi bizare şi pentru botezarea lor, sau, cum spune chiar George, ei nu sunt decât nişte „copii bătrâni şi stricaţi, care se joacă de-a tot felul de jocuri şi care trec prin viaţă sărind într-un picior.” [p. 435].

Însă aceasta implică deopotrivă că în cadrul jocului, comportamentul lor e în întregime premeditat (sau guvernat de metareguli diferite). De aceea, probabil, principiile pe care le pun în practică, fiind esenţialmente doar conţinutul aparte al jocului lor, nu pot fi aplicate altor cupluri, mai ales unora reale. Natura metacomunicării lor are o relevanţă directă pentru această problemă, deoarece se va vedea că până şi comunicarea lor despre comunicarea dintre ei e supusă regulilor jocului la care participă.

În două situaţii, prezentate destul de amplu [pp. 411–416, 440–442] George şi Martha îşi discută expres interacţiunea. Primul dintre cele două schimburi metacomunicative arată cât de diferit priveşte fiecare interacţiunea şi cum, atunci când aceste diferenţe sunt revelate, imediat apar acuze de nebunie şi răutate (s. 3.4). Martha obiectează faţă de Scărmănatul musafirilor, pe care se pare că-l găseşte nelalocul lui sau în afara regulilor:

Fragment din:

Comunicarea umanaGeorge (stăpânindu-şi cu greu mânia): Va să zică, tu poţi să stai aşa, trântită în fotoliu, turnându-ţi pe beregată tone de gin şi umilindu-mă, şi călcându-mă în picioare… Poţi să faci asta o noapte întreagă, şi ţi se pare normal…

Martha: Pentru că suporţi!

George: Nu suport deloc!

Martha: Nu numai că suporţi, dar îţi place! De asta te-ai şi căsătorit cu mine!! (Tăcere.)

George (calm): Asta-i cea mai sfruntată minciună!

Martha: Cum? Încă nu ţi-ai dat seama?

George (clătinând din cap): Martha! Martha… rău ai mai ajuns!

Martha: Drept să-ţi spun, m-am săturat să te tot biciui – am obosit.

George (se uită ţintă la ea, neîncrezător): Eşti nebună.

Martha: De douăzeci şi trei de ani o fac!

George: Greşeşti, Martha… greşeşti.

Martha: Şi îţi jur că nu eu am vrut-o.

George: Credeam că aşa ţi-e firea. Dar acum îmi dau seama că… nu eşti în toate minţile. [p. 412-3]

 

Acesta e un exemplu neobişnuit de clar de patologie a punctuaţiei seriei de evenimente, în care George se vede ca reacţionând justificat la atacurile Marthei, iar Martha se vede aproape ca o prostituată angajată să-l „biciuiască”; fiecare se consideră ca replicând celuilalt, dar niciodată drept un stimul pentru acţiunile celuilalt. Ei nu văd întreaga natură a jocului lor, adevărata lui circularitate. Diferenţele de vederi conduc la escaladarea simetrică ulterioară. Episodul de mai sus continuă:

 

George: Credeam că aşa ţi-e firea. Dar acum îmi dau seama că… nu eşti în toate minţile.

Martha (înfuriindu-se iar): Cine nu-i în toate minţile? Eu?

George (ca şi cum Martha ar fi o vietate respingătoare): Da… tu… tu… eşti bolnavă.

Martha (se ridică în picioare şi ţipă): Ţi-arăt eu cine-i bolnav! Ţi-arăt eu! [p. 413]

 

Confruntarea cu privire la cine e bolnav, cine greşeşte sau e prost înţeles continuă până la un final, care de acum ne e familiar, în care ei îşi demonstrează incapacitatea de găsi un teren comun…

 


Comandă acum cărți din secțiunea Lecturi din dragoste și primești din partea Editurii Trei un cadou de care să te bucuri alături de persoana iubită!

Campania este valabilă în perioada 10-25 februarie 2014, în limita stocurilor disponibile.

banner-site-aprinde-pasiunea

  

Oferta livrescă pentru îndrăgostiți include:

– cărți nou apărute (cum sunt cele două bestselleruri ale lui Jamie McGuire – Fericirea începe azi și continuarea Fericirea mea ești tu), dar și romane publicate în anii trecuți, care poate ți-au scăpat (ce ziceți de puțin exotism în Pavilionul plăcerilor populat de gheișele chineze sau de niște delicii cubaneze alături de Regele Havanei, monarhul plăcerilor orgasmice închipuit de Pedro Juan Gurierrez?);

– cărți care-ți descifrează mecanismele psihologice ale iubirii (vă recomand o cartea utilă pentru orice cuplu: Iubirea nu este de ajuns a celebrului cognitivist Aaron T. Beck), dar și lucrări de referință din care vei afla ce este până la urmă în mintea lui (Psihologia eroticii masculine) sau în mintea ei (Psihologia femeii);

–  cărți pentru cei care preferă relațiile virtuale, dar și opuri pentru hedoniștii care vor să-și perfecționeze tehnicile de mângâiere sau de relaxare în dormitor…

– plus multe alte suprize promoționale pe care le găsești pe site-ul editurii la categoria LECTURI DIN DRAGOSTE!

  

  


UPDATE:

Dezbaterea de la ARAD programată inițial luni (Relatia de cuplu, de la proiect la realizare.
 Invitat: Roxana Maier) a fost reprogramată joi, tot de la ora 18.00

Vrei sa-ti faci viata mai usoara alaturi de persoanele dificile? Te intrebi cum poti improspata relatia de cuplu sau de ce are nevoie mai intai de toate copilul tau? Doresti sa iesi din rutina zilnica si sa simti ca faci ceva si pentru tine? Un dram de curiozitate, o inductie hipnotica, o recadrare cognitiva ori o poveste vindecatoare te-ar putea repune pe calea cea buna – iar acestea sunt doar o parte din propunerile psihologilor invitati la cea de-a treia editie a Saptamanii PSI.

Afla de la psihoterapeuti si profesori universitari din sapte orase din tara tot ce voiai sa stii despre ce este si ce nu este psihoterapia: cat e sfatuire si cat e protocol; cat e stiinta si cat e credinta; cat e diagnostic pus la rece si cat e intelegere calda si umana.

Despre fericire si mostenirea psihica de peste generatii, despre anorexie si hipnoza, despre atacul de panica si iubirea pe internet, vei putea descoperi mai multe in perioada 22-28 aprilie, la Saptamana PSI, eveniment organizat de Editura Trei si gazduit de Librariile Carturesti in Bucuresti, Cluj, Iasi, Timisoara, Brasov, Arad si Constanta.

Te asteapta o reducere de 25% la cartile de psihologie de la Editura Trei (reducerea este valabila toata saptamana in toate librariile Carturesti), precum si 28 de specialisti din orientari suprinzator de diverse: de la cognitiv-comportamentala si psihanaliza la pozitiva si experientiala, de la tranzactionala si rogersiana la ericksoniana si logoterapie.

 

PSI3-FacebookHighlight-ProportionalCu843x403px-1  

  

PROGRAM BUCUREŞTI  – Librăria Cărtureşti Verona

1. Denumirea evenimentului: Iubire pe internet sau arta de a fi singur.
Invitat: Dorin Victor Vasile
Data: 22 aprilie (luni) – ora 18.00

2. Denumirea evenimentului: Psihanaliza în era informaţiei.
Invitat: Cătălin Popescu
Data: 23 aprilie (marti) – ora 18.00

3.  Denumirea evenimentului: Cât eşti acum din ceea ce ţi-ar plăcea să fii.
Invitat: Florentina Palada
Data: 24 aprilie  (miercuri) – ora 18.00

4. Denumirea evenimentului: Psihoterapiile umaniste şi umanul în psihoterapie.
Invitat: Eugen Hriscu
Data: 25 aprilie (joi) – ora 18.00

5. Denumirea evenimentului: Posibilităţi limitate sau limite nelimitate?
Invitat: Diana Vasile
Data: 26 aprilie (vineri) – ora 18.00

   PROGRAM CLUJ-NAPOCA  – Librăria Cărtureşti (Iulius Mall)

1. Denumirea evenimentului: Ce este psihoterapia validată ştiinţific?
Invitat: Daniel David
Data: 22 aprilie (luni) – ora 18.00

2. Denumirea evenimentului: Parenting raţional pentru gestionarea

comportamentului dificil al copiilor.
Invitat: Oana David
Data: 23 aprilie (marti) – ora 18.00

3. Denumirea evenimentului: Anxietatea la copii.

Ce este şi cum putem să o controlăm.
Invitat: Anca Dobrean
Data: 25 aprilie (joi) – ora 18.00

4. Denumirea evenimentului: Fericirea ca alegere.
Invitat: Aurora Szentagotai
Data: 26 aprilie (vineri) – ora 18.00

PROGRAM TIMIŞOARA  – Librăria Cărtureşti – Mercy

1. Denumirea evenimentului: De la frica la atacul de panica.

Invitati: Ali Baeram
Data: 22 aprilie (luni) – ora 18.00

2. Denumirea evenimentului: Psihoterapia prin hipnoza – vindecare prin cuvinte.

Invitati: Daniel Murany
Data: 24 aprilie (miercuri) – ora 18.00

3. Denumirea evenimentului: Şi au trăit fericiţi până la adânci bătrâneţi?  

Despre relaţiile de cuplu  şi ce nu ne spun poveştile. 
Invitate: Dora Chelemen, Oana Bot
Data: 27 aprilie (sambata) – ora 11.30

PROGRAM IAŞI – Librăria Cărtureşti – Palas

1. Denumirea evenimentului: Universul sexual al copiilor.

Invitat: Bebe Mihaescu
Data: 22 aprilie (luni) – ora 18.00

2. Denumirea evenimentului: Curios?

Cum să dai sens unei vieţi monotone.
Invitat: Mariana Caluschi
Data:  23 februarie (marti) – ora 18.00

3. Denumirea evenimentului: Anorexia.

Criterii de diagnostic şi psihoterapie.
Invitat: Ion Dafinoiu
Data: 25 aprilie (joi) – ora 18.00

PROGRAM BRAŞOV – Librăria Cărtureşti

1. Denumirea evenimentului: Psihoterapia cogntiv – comportamentală azi.

Invitat: Bogdan Tudor Tulbure
Data: 22 aprilie (luni) – ora 18.00

2.  Denumirea evenimentului:Fericirea în cuplu se construieşte în doi şi se trăieşte în prezent.
Invitat: Laura Elena Năstasă
Data: 23 februarie (marti) – ora 18.00

3. Denumirea evenimentului: Psihologia între ştiinţă şi mit.

Invitat: Mariela Pavalache-Ilie
Data: 24 aprilie (miercuri) – ora 18.00

4. Denumirea evenimentului: Stima de sine – Atunci când mintea şi inima îşi dau mâna.
Invitat: Laura Teodora David
Data:  25 februarie (joi) – ora 18.00

5. Denumirea evenimentului: Personalităţi lânga care e complicat să trăieşti.

Invitat: Marcela Rodica Luca
Data: 26 aprilie (vineri) – ora 18.00

PROGRAM ARAD – Librăria Cărtureşti

1. Denumirea evenimentului: Sfătuire, consiliere, psihoterapie.
Invitat: Marcu Radiana
Data:  23 aprilie (marti) – ora 18.00
2. Denumirea evenimentului: Relatia de cuplu, de la proiect la realizare.
Invitat: Roxana Maier
Data: 25 aprilie (joi) – ora 18.00

3. Denumirea evenimentului: Cum sa ne pregatim copiii pentru viata.

Secrete ale succesului social.
Invitat: Barna Crişan Raluca
Data: 26 aprilie (vineri) – ora 18.00

PROGRAM CONSTANTA – Libraria Carturesti

1. Denumirea evenimentului: Relaţii familiale şi transmitere generaţională.

Invitat: Carmen Damian
Data: 22 aprilie (luni), ora 18.00

2. Denumirea evenimentului: Povestea poveştii ca psihoterapie.

Invitat: Marinela Pocora
Data: 25 aprilie (joi), ora 18.00
3. Denumirea evenimentului: Copilul mic, intre nevoie si educatie

Invitat: Adriana Magura
Data: 26 aprilie (vineri) – ora 18.00
4. Denumirea evenimentului: Parinţii copiilor autişti

Invitat: Ioana Georgescu
Data: 27 aprilie (sambata), ora 11.30

    


În weekendul Săptămânii Psi, Freud, Jung și Berne reprezintă principalele surse biografice. Vineri, discuțiile încep de la 18.00, iar sâmbătă, vă așteptăm la două matinee ”psi”, de la 11.00

Aș începe cu una dintre cele mai interesante teme din această ediție a ”Săptămânii Psi”: sâmbătă, profesoara universitară și creatoarea de școală jungiană Mihaela Minulescu va vorbi, la Cărtureși-Verona (București), de la ora 11.00, despre ”visele faronilor și visele noastre de toate zilele”. Îmi aminteasc că la lansarea Cărții roșii de la ICR, într-un dialog iscat între dna Minulescu și filosoful religiilor Andrei Pleșu, ultimul spunea, mai în glumă, mai în serios, că nu toți avem șansa unor vise ”mari”, transformatoare, precum cele povestite de Jung, dar și de alți maeștri spirituali. Chiar așa să fie?

Dacă tot am început cu ziua de sâmbătă, merită amintită prezentarea, tot de la 11.00, dar la Brașov, a profesoarei Mariela Păvălache-Ilie. Specializată în psihologia organizațională, dânsa va discuta despre ”relațiile interpersonale ca tranzacție”. Am spus tranzacție, am zis imediat și Eric Berne, tradus la Trei cu volumele: Analiza tranzacțională în psihoterapie, respectiv Ce spui după Bună ziua.

***

Și acum evenimentele de vineri (toate se întâmplă la librăriile Cărturești, de la orele 18.00):

  

  • București (Verona): Simona Reghintovschi, psihanalistă și coordonatoarea colecțiilor de psihologie de la Trei, va oferi 5 motive pentru a intra într-o psihanaliză.

  

  • Cluj (Iulius Mall): Psihoterapeuta Amfiana Gherman se va adresa în primul rând perechilor: Cum să ai o relație de cuplu fericită și durabilă?

  

  • Timișoara (Mercy): Despre celebrele ”acte ratate” va discuta Anca Munteanu, profesor la Universitatea de Vest din Timișoara, unde predă inclusiv un curs de psihanaliză.

  

  • Iași (Palas): Despre vis și interpretarea sa va discuta lect. dr. Cătălin Dîrțu. Pentru cititorii grăbiți, recomand o sinteză scurtă și clară pe care Freud o realizează asupra teoriilor sale privind interpretarea viselor: mă refer la articolele din cartea Despre vis.

  

  • Brașov: șefa de catedră de la Psihologie (Univ. ”Transilvania”) Elena Cocoradă, specialistă în psihopedagogie și consiliere școlară, va aduce în discuție o temă extrem de sensibilă: ”Violența școlară: de la Youtube la tratatul științific”.

  


Vă invităm în această seară la trei discuții cu psihoterapeuți invitați în cadrul Săptămânii Psi. Îi puteți asculta și iscodi la librăriile Cărturești din București (Verona), Timișoara (Mercy) și Cluj (Iulius Mall). Toate întâlnirile vor începe de la ora 18:

             

  • Ce spun desenele și poveștile tale despre tine. 
Psihanalista și coordonatoarea de colecții de la Editura Trei Simona Reghintovschi
 va descifrează la București, alături de participanții la discuții, semnificațiile desenelor și poveștilor personale.
  • Hipnoza – bisturiul psihoterapiei.
La Timișoara, vă așteaptă lectorul și terapeutul de cuplu Daniel Muranyi, pentru a vă vorbi despre o temă incitantă și față de care există încă rezerve printre specialiști.
  • Cum ajuți pe altcineva să se schimbe? Strategii prin care construim comunicarea.
La Cluj, o puteți asculta pe psihoterapeuta Amfiana Gherman, cercetător în sănătate mintală și clinician în domeniul bolilor de nutriție.

Pe 27 aprilie, Gazeta Sporturilor şi Editura Trei vor publica volumul „Cum să fim fericiţi în cuplu. Între fidelitate şi infidelitate”, scris de doctorul Gérard Leleu, specialist în psihologia de cuplu și în sexologie.

În cartea „Cum să fim fericiţi în cuplu. Între fidelitate şi infidelitate”, Gerard Leleu a categorisit cauzele infidelităţii, cele care îi fac pe parteneri să se îndepărteze de axa cuplului

– agitaţia sexuală: trăim într-o lume în care curiozitatea şi dorinţa de a explora sînt dominante. Leleu pune în această categorie şi dorinţa de a trăi, de a trăi noul şi interzisul
– contradicţiile: „vreau să am o iubire pînă cînd moartea ne va despărţi, dar vreau să fiu şi liber să fac ce vreau în acest timp”. Ambivalenţa firii umane poate, de asemenea, aduce infidelitatea
– valenţele multiple: mai mult decît ambivalent, omul poate fi plurivalent. Fiecare faţetă a caracterului poartă cu ea dorinţe şi idealuri proprii
– lucrurile se schimbă: viaţa e ca un fluviu. Nimic nu rămîne nemişcat, iar oamenii se adaptează, chiar dacă asta înseamnă că, la un moment dat, iubim pe altcineva
– rutina: uzura şi monotonia sînt foarte des invocate atunci cînd unul din parteneri este infidel
– lipsurile rămase din copilărie: tarele psihologice de cînd eram copii pot cauza infidelitatea
– imaturitatea: Leleu consideră că, uneori, copilul din noi caută în alte persoane părintele de sex opus
– alegerea greşită: cîteodată, cel de lîngă nu este deloc persoana potrivită
– infidelităţile-mesaj: înşelăm pentru a pedepsi sau pentru a testa

Aflați soluțiile pentru a rezolva și depăși aceste obstacole din volumul „Cum să fim fericiţi în cuplu. Între fidelitate şi infidelitate”.

Sursă: Gazeta Sporturilor


Deşi există şi socri care te „ung” la inimă, numeroase persoane căsătorite se plâng de neînţelegere cu aceştia. Şi ceea ce scapă multora din vedere este că „atunci când ai probleme cu socrii, ai probleme în căsătorie”. Socrii „toxici” sunt cei al căror comportament ne afectează sănătatea psihică, emoţională, respectul de sine şi relaţia cu partenerul.

       

 

  

În funcţie de dominanta negativă, literatura de specialitate distinge:

  • „criticul”, cel care vânează greşeli reale sau imaginare,
  • „autoritarul”, care nu se poate stăpâni să nu ne controleze viaţa,
  • „acaparatorul”, care are pretenţii permanente asupra timpului nostru,
  • „stăpânii haosului”, adică socrii vicioşi care ne atrag în rezolvarea unor probleme şi achitarea de datorii care nu se mai termină.

Avem o serie de credinţe cu privire la socri, ce sunt simple mituri. Aşa se face că, deşi observăm că relaţia cu viitorii socri poate „scârţâie” încă de la început, sperăm că, după nuntă, după ce vor ajunge să ne cunoască şi să avem un copil, relaţia se va îmbunătăţi. Totuşi, chiar după nuntă, „majoritatea oamenilor află că socrii otrăvitori sunt consecvenţi”, că ei „ştiu”, în continuare, ce este mai bine pentru tine şi pentru copilul tău (Susan Forward & Donna Frazier, „Socrii toxici. Strategii pentru protejarea căsătoriei„, Editura Trei, Bucureşti, 2010).

   

   

  

Ne iluzionăm că vom câştiga simpatia acestora dacă facem compromisuri şi executăm ceea ce ei deliberează. Însă, văzând că vrem să le facem pe plac, unii socri măresc miza până într-acolo unde vor face o solicitare imposibilă. De exemplu, să doarmă şi ei în patul conjugal, cu partenerul tău, pentru a se asigura că nu faceţi copii, pentru simplul motiv că ei nu consideră că este momentul oportun. Iar dacă te conformezi docil tuturor solicitărilor, îţi vei pierde şi respectul de sine, îţi periclitezi poate mântuirea şi nici socrii nu vor ajunge să cunoască omul din spatele măştii.

           

Triunghiul cu socrii

Problemele cu socrii sunt urmarea faptului că partenerul nu te susţine în trasarea unor limite, ceea ce generează un triunghi familial: socrii, partenerul tău şi tu. Socrii „toxici” profită la maximum de privilegiul de a fi „al treilea” membru din cuplu, pentru a încălca sistematic regula de amabilitate şi respect pe care o impun relaţiile civilizate cu semenii, „cu scopul de a măcina loialitatea partenerului faţă de tine”. Aceştia folosesc

„bogăţia sau dependenţa, pretenţia lor de o viaţă la iubirea partenerului, vârsta sau autoritatea – pentru a-şi controla copilul şi, în cel mai rău caz, pentru a submina relaţia adultă, independentă, dintre tine şi perechea ta”, conform aceloraşi autori.

Socrii critici se folosesc de orice interacţiune cu tine pentru a-şi etala calităţile superioare. Insistă, sâcâie, dau sfaturi, cicălesc. Unii merg până acolo încât să afirme că îşi iubesc copilul mai mult decât poţi tu să îl iubeşti ca soţ, pentru că iubirea de părinte este mai mare decât iubirea dintre soţi. Sacrificiile pe care le fac părinţii nu le va putea face şi soţul, pe principiul că mama sau tata sunt unici, dar soţii pot fi mai mulţi. Nu este nevoie să greşeşti cu ceva pentru a primi o ploaie de reproşuri, este suficient să exişti în calitatea de ginere sau noră, pentru a stârni şi a provoca animozităţi. (…)

Citește mai departe recenzia volumului Socrii toxici în ziarul Lumina.

     


Evitarea conflictului ne obosește, ne încarcă cu emoții negative și ne distruge sănătatea. Cartea Urăsc conflictele! își propune să ne ajute să facem față certurilor cu cei dragi ori cu colegii de serviciu.

Lee Raffel a creat un program în șapte pași care ne ajută să facem față divergențelor, să vorbim și să ascultam celalalt punct de vedere cu calm, să dezamorsam situațiile explozive și să ne aprofundăm relațiile.

Autoarea detectează cinci stiluri de persoane conflictuale, ajutându-ne să ne adaptăm pentru fiecare în parte. Lee Raffel este psihoterapeută și practica terapia de familie și de cuplu de peste treizeci și cinci de ani. Un alt volum celebru de autoeducare este Should I Stay or Go? How Controlled Separation (CS) Can Save Your Marriage.

***

Pasul 6 din cei șapte dedicați confruntării constructive și sănătoase se referă la modul în care poți să ții piept unui temperament ”tiranic”:

Fiinţelor „tiranice” le plac conflictele. Pentru că dumneavoastră vă displac, este extrem de important să înţelegeţi felul în care gândesc ele. „Tiranii” consideră că au dreptul:

  • să vă intimideze şi să vă oprime;
  • să se simtă superiori;
  • să vă chinuie şi să vă umilească;
  • să‑şi iasă din fire şi să vă sperie;
  • să se poarte arogant;
  • să nu fie pedepsiţi pentru toate aceste comportamente nocive.

 

„Tiranii” au talentul de a strica o zi frumoasă generând conflicte inutile care le scapă de sub control, îndeosebi dacă le fluturaţi o cârpă roşie prin faţa ochilor. E responsabilitatea dumneavoastră să înţelegeţi că problema lor principală este faptul că sunt insuportabili. Trebuie să înţelegeţi că ei se simt justificaţi să vă oprime pentru că sunteţi prea speriat ca să‑i înfruntaţi.

Tehnica „Stop!”

Tot ce trebuie să faceţi este să spuneţi „Stop!” antagonistului cu care aveţi de a face. Dacă el continuă, spuneţi din nou, tare şi ferm: „Stop!” Repetaţi de trei sau patru ori dacă e necesar. A spune „Stop!” nu înseamnă a face nimic rău. Niciodată nu veţi regreta un asemenea gest. Nu este o insultă la adresa celeilalte persoane, aşa că nu accentuează conflictul. De multe ori interlocutorul este atât de surprins, încât încetează imediat.

Tehnica „Stop!” ne‑a fost absolut indispensabilă mie şi lui Mark, pentru că ne dădea întotdeauna timp să ne revenim şi să ne dăm seama că motivul oricărei gâlcevi nu era de fapt important. Aşa încât eram foarte serioşi când spuneam „Stop!” Când unul din noi folosea acest cuvânt, renunţam brusc să continuăm cearta şi găseam moduri mai plăcute de a ne petrece timpul.

Alte expresii pe care le puteţi folosi

„Tiranilor” li se pare că nu le veţi ţine piept sau nu le veţi spune ce credeţi, poate chiar vă veţi ascunde sau veţi da bir cu fugiţii. S‑ar putea de asemenea să anticipeze cu plăcere faptul că veţi replica, pentru că le place să se bată. Nu cedaţi tentaţiei de a adopta genul de atitudine ochi‑pentru‑ochi, pentru că de fiecare dată vă va secătui.

Iată mai jos câteva propoziţii scurte şi politicoase pentru a opri certurile imediat:

  • „Nu vreau să mă mai cert.”
  • „Dacă vrei să te mai cerţi, ceartă‑te singur.”
  • „Sunt sătul până peste cap de certuri şi nu vreau să mă enervez pe tine.”
  • „Refuz să mă mai cert pentru că este o pierdere de timp.”
  • „Am lucruri mai bune de făcut decât să mă cert.”
  • „Te iubesc, aşa că hai să nu ne stricăm relaţia cu certuri stupide.”

 

Replicile de mai jos funcţionează cel mai bine atunci când sunt rostite cu fermitate imediat după ce unul dintre cei apropiaţi sau un coleg de serviciu s‑a comportat cu cruzime, grosolan, indecent sau încăpăţânat. Dacă vreţi să aveţi relaţii durabile care vă fac să fiţi mândru de ceea ce sunteţi, încercaţi să luaţi apa de la moară „tiranilor”, cu calm şi politeţe, ţinându‑vă drept şi spunând:

  • „Îmi ajunge cât te‑ai răstit la mine!”
  • „Nu‑mi place deloc când eşti atât de urâcios. Mă faci să mă simt fără valoare.”
  • „E timpul să ne oprim şi să reluăm lucrurile în mod corect, nu să ne chinuim unul pe altul.”
  • „Hai să fim suficient de maturi să nu ne mai criticăm unul pe celălalt.”
  • „Nu mă feresc de adevăr, aşa că m‑aş bucura dacă ai fi sincer cu mine.”
  • „Nu vreau să bag capul în nisip, aşa că spune‑mi te rog ce vrei.”
  • „Recunosc că sunt indecis. Mai lasă‑mi puţin timp ca să‑mi dau seama ce vreau să fac mai departe.”

 

Aceste afirmaţii le oferă „tiranilor” timp să se gândească şi să‑şi schimbe comportamentul. Iată cum puteţi stabili nişte limite:

  • „Nu mă intimidează încercarea ta de a mă persecuta, aşa că nu te mai strădui să te răsteşti la mine!”
  • „Du‑te şi ceartă‑te singur, pentru că eu nu vreau să particip la manipulările tale!”
  • „Nu mai vreau alt conflict, aşa că încetează să mă hărţuieşti. Suntem deja ridicoli!”
  • „Nu am de gând să accept persecuţiile tale, aşa că stăpâneşte‑te şi poartă‑te cum trebuie.”

 

Pentru că am trăit douăzeci şi cinci de ani într‑o căsnicie cu un om care ne maltrata pe mine şi pe copiii noştri, a fost imperios necesar să ne protejăm cât am putut de bine. Asta se întâmpla înainte ca actele de violenţă domestică să înceapă să fie pedepsite de lege. În acea perioadă a vieţii mele, nu îndrăzneam să‑l înfrunt pe soţul meu, de teamă că va reacţiona încă mai violent. În secret mă temeam că ne‑ar putea chiar ucide!

Aşa încât fiţi conştienţi de faptul că este extrem de important să vă protejaţi şi pe dumneavoastră, şi pe copiii dumneavoastră.

(fragment din volumul Urăsc conflictele!, Capitolul 6: Şapte paşi esenţiali pentru a rezolva orice conflict în mod constructiv)

%d blogeri au apreciat: