Tag Archive: gestionarea conflictelor



Ce să fac dacă celălalt începe să ţipe?

Dacă interlocutorul începe să se poarte agresiv, dumneavoastră e bine să rămâneţi cât se poate de calm. Nu muşcaţi momeala — nu începeţi şi dumneavoastră să ţipaţi!

Am descoperit că oamenii pot fi calmaţi cu ajutorul vocii. Când celălalt începe să se răstească, încercaţi să vorbiţi:

   

  • cu o voce înceată (mai înceată decât cea normală)
  • foarte răspicat
  • foarte a‑g‑a‑l‑e

  

  

  

Daţi vocii dumneavoastră un anumit ritm. Ea va căpăta o calitate hipnotică, care îl va calma pe celălalt. Spuneţi lucruri precum:

   

  • „Ştiu că ţi‑e greu. Vrei să‑mi spui de ce?”
  • „Văd că eşti supărat. Sunt gata să te ascult, deci spune‑mi ce se întâmplă.”
  • „Vrei să îmi povesteşti şi mie ce probleme ai?”

 

Bineînţeles, limbajul dumneavoastră corporal trebuie să arate că vă stăpâniţi. În final, interlocutorul se va sătura să fie singurul bebeluş din cameră. Majoritatea oamenilor sunt perfect capabili să se controleze, dar aleg calea opusă. Se poartă adesea în mod urâcios şi nerezonabil ca să‑i oprime pe alţii. Dacă nu vă lăsaţi intimidat, tehnica lor nu va funcţiona şi ei vor fi obligaţi să renunţe la atitudinea respectivă.

 

Ce să fac dacă celălalt devine sarcastic?

Dacă interziceţi de la început învinuirile şi criticile, limitaţi de fapt daunele pe care le poate produce o confruntare violentă. Iată mai jos câteva expresii pe care le puteţi folosi pentru a descuraja sarcasmul celuilalt. Într‑o situaţie de conflict, aceste afirmaţii sunt ca nişte faruri călăuzitoare:

   

  • „Hai să cădem de acord să nu ne mai criticăm unul pe altul.”
  • „Nu vreau să jucăm care pe care, pentru că nu e o idee bună.”
  • „Învinuirile şi criticile sunt lipsite de respect şi ne înjosesc relaţia.”
  • „Învinuirile nu duc la nimic bun, nu fac decât să mă irite.”

 

În cazul în care dumneavoastră vreţi să răspundeţi critic cuiva, întrebaţi politicos: „Am o observaţie de făcut. Aţi vrea să o auziţi?” Asta dă interlocutorului posibilitatea de a opta. Şi, de fapt, o asemenea întrebare îi va stârni de obicei curiozitatea. Nu uitaţi: învinuirile şi critica sunt permise doar în cazul în care sunt solicitate.

    

      

Ce să fac când celălalt nu‑mi mai răspunde?

Persoana care refuză să răspundă poate întrerupe complet comunicarea timp de o zi, o săptămână sau chiar o lună din următoarele motive:

    

  • Foloseşte tăcerea ca să vă pedepsească. În acest caz, e vorba de un comportament abuziv, de manipulare.
  • E copleşit de emoţie şi abia dacă se poate controla.
  • Crede că certurile sunt sub demnitatea sa.
  • E atât de chinuit, încât furia îl sufocă.

 

Puteţi încerca, oricum, să vă adresaţi unei persoane care nu mai răspunde, pentru că ea încă aude. Dacă, atunci când vă scrutaţi conştiinţa, descoperiţi că aţi comis un gest care a provocat acest comportament, atunci e preferabil, desigur, să vă cereţi scuze.

Prin asta nu vreau să spun că meritaţi să vi se răspundă astfel; nu este un comportament scuzabil, ci unul intenţionat răuvoitor. Vă sfătuiesc să îl abordaţi pe cel care refuză să răspundă şi să‑i spuneţi:

  • „Îmi pare foarte rău că ai ales să nu‑mi mai răspunzi. Am încercat cu bună‑credinţă să‑ţi vorbesc despre această chestiune problematică, care e importantă pentru amândoi. Înţeleg că ai nevoie de o pauză, aşa că hai să ne oprim o zi sau două.”
  • „Îmi pare rău dacă discuţia noastră ţi‑a provocat atât de multă suferinţă, şi mă nelinişteşte faptul că ai încetat să‑mi vorbeşti. E imposibil să rezolvăm problema asta dacă nu comunicăm. Te rog înţelege că vreau încă să conlucrăm ca să ajungem la o soluţie, aşa că o să te sun mâine şi sper să putem continua discuţia într‑o manieră mai prietenească.”

     

Propria experienţă îmi spune că oamenii sunt predispuşi să se răzgândească atunci când le daţi suficient timp şi spaţiu de manevră ca să‑şi reconsidere o poziţie ostilă şi distructivă.

   

Fragment din volumul lui Lee Raffel

Urăsc conflictele! Şapte paşi de urmat pentru a rezolva orice diferend din viaţa dumneavoastră


Evitarea conflictului ne obosește, ne încarcă cu emoții negative și ne distruge sănătatea. Cartea Urăsc conflictele! își propune să ne ajute să facem față certurilor cu cei dragi ori cu colegii de serviciu.

Lee Raffel a creat un program în șapte pași care ne ajută să facem față divergențelor, să vorbim și să ascultam celalalt punct de vedere cu calm, să dezamorsam situațiile explozive și să ne aprofundăm relațiile.

Autoarea detectează cinci stiluri de persoane conflictuale, ajutându-ne să ne adaptăm pentru fiecare în parte. Lee Raffel este psihoterapeută și practica terapia de familie și de cuplu de peste treizeci și cinci de ani. Un alt volum celebru de autoeducare este Should I Stay or Go? How Controlled Separation (CS) Can Save Your Marriage.

***

Pasul 6 din cei șapte dedicați confruntării constructive și sănătoase se referă la modul în care poți să ții piept unui temperament ”tiranic”:

Fiinţelor „tiranice” le plac conflictele. Pentru că dumneavoastră vă displac, este extrem de important să înţelegeţi felul în care gândesc ele. „Tiranii” consideră că au dreptul:

  • să vă intimideze şi să vă oprime;
  • să se simtă superiori;
  • să vă chinuie şi să vă umilească;
  • să‑şi iasă din fire şi să vă sperie;
  • să se poarte arogant;
  • să nu fie pedepsiţi pentru toate aceste comportamente nocive.

 

„Tiranii” au talentul de a strica o zi frumoasă generând conflicte inutile care le scapă de sub control, îndeosebi dacă le fluturaţi o cârpă roşie prin faţa ochilor. E responsabilitatea dumneavoastră să înţelegeţi că problema lor principală este faptul că sunt insuportabili. Trebuie să înţelegeţi că ei se simt justificaţi să vă oprime pentru că sunteţi prea speriat ca să‑i înfruntaţi.

Tehnica „Stop!”

Tot ce trebuie să faceţi este să spuneţi „Stop!” antagonistului cu care aveţi de a face. Dacă el continuă, spuneţi din nou, tare şi ferm: „Stop!” Repetaţi de trei sau patru ori dacă e necesar. A spune „Stop!” nu înseamnă a face nimic rău. Niciodată nu veţi regreta un asemenea gest. Nu este o insultă la adresa celeilalte persoane, aşa că nu accentuează conflictul. De multe ori interlocutorul este atât de surprins, încât încetează imediat.

Tehnica „Stop!” ne‑a fost absolut indispensabilă mie şi lui Mark, pentru că ne dădea întotdeauna timp să ne revenim şi să ne dăm seama că motivul oricărei gâlcevi nu era de fapt important. Aşa încât eram foarte serioşi când spuneam „Stop!” Când unul din noi folosea acest cuvânt, renunţam brusc să continuăm cearta şi găseam moduri mai plăcute de a ne petrece timpul.

Alte expresii pe care le puteţi folosi

„Tiranilor” li se pare că nu le veţi ţine piept sau nu le veţi spune ce credeţi, poate chiar vă veţi ascunde sau veţi da bir cu fugiţii. S‑ar putea de asemenea să anticipeze cu plăcere faptul că veţi replica, pentru că le place să se bată. Nu cedaţi tentaţiei de a adopta genul de atitudine ochi‑pentru‑ochi, pentru că de fiecare dată vă va secătui.

Iată mai jos câteva propoziţii scurte şi politicoase pentru a opri certurile imediat:

  • „Nu vreau să mă mai cert.”
  • „Dacă vrei să te mai cerţi, ceartă‑te singur.”
  • „Sunt sătul până peste cap de certuri şi nu vreau să mă enervez pe tine.”
  • „Refuz să mă mai cert pentru că este o pierdere de timp.”
  • „Am lucruri mai bune de făcut decât să mă cert.”
  • „Te iubesc, aşa că hai să nu ne stricăm relaţia cu certuri stupide.”

 

Replicile de mai jos funcţionează cel mai bine atunci când sunt rostite cu fermitate imediat după ce unul dintre cei apropiaţi sau un coleg de serviciu s‑a comportat cu cruzime, grosolan, indecent sau încăpăţânat. Dacă vreţi să aveţi relaţii durabile care vă fac să fiţi mândru de ceea ce sunteţi, încercaţi să luaţi apa de la moară „tiranilor”, cu calm şi politeţe, ţinându‑vă drept şi spunând:

  • „Îmi ajunge cât te‑ai răstit la mine!”
  • „Nu‑mi place deloc când eşti atât de urâcios. Mă faci să mă simt fără valoare.”
  • „E timpul să ne oprim şi să reluăm lucrurile în mod corect, nu să ne chinuim unul pe altul.”
  • „Hai să fim suficient de maturi să nu ne mai criticăm unul pe celălalt.”
  • „Nu mă feresc de adevăr, aşa că m‑aş bucura dacă ai fi sincer cu mine.”
  • „Nu vreau să bag capul în nisip, aşa că spune‑mi te rog ce vrei.”
  • „Recunosc că sunt indecis. Mai lasă‑mi puţin timp ca să‑mi dau seama ce vreau să fac mai departe.”

 

Aceste afirmaţii le oferă „tiranilor” timp să se gândească şi să‑şi schimbe comportamentul. Iată cum puteţi stabili nişte limite:

  • „Nu mă intimidează încercarea ta de a mă persecuta, aşa că nu te mai strădui să te răsteşti la mine!”
  • „Du‑te şi ceartă‑te singur, pentru că eu nu vreau să particip la manipulările tale!”
  • „Nu mai vreau alt conflict, aşa că încetează să mă hărţuieşti. Suntem deja ridicoli!”
  • „Nu am de gând să accept persecuţiile tale, aşa că stăpâneşte‑te şi poartă‑te cum trebuie.”

 

Pentru că am trăit douăzeci şi cinci de ani într‑o căsnicie cu un om care ne maltrata pe mine şi pe copiii noştri, a fost imperios necesar să ne protejăm cât am putut de bine. Asta se întâmpla înainte ca actele de violenţă domestică să înceapă să fie pedepsite de lege. În acea perioadă a vieţii mele, nu îndrăzneam să‑l înfrunt pe soţul meu, de teamă că va reacţiona încă mai violent. În secret mă temeam că ne‑ar putea chiar ucide!

Aşa încât fiţi conştienţi de faptul că este extrem de important să vă protejaţi şi pe dumneavoastră, şi pe copiii dumneavoastră.

(fragment din volumul Urăsc conflictele!, Capitolul 6: Şapte paşi esenţiali pentru a rezolva orice conflict în mod constructiv)

%d blogeri au apreciat: