Tag Archive: Cărțile Psi



Editura Trei și Gazeta Sporturilor lansează pe 15 iunie cartea ”Charisma”, ultima din Top 10 cărţi care te ajută să evoluezi.

    

Ultimul volum din serie este scris de britanicul Andrew Leigh, specialist în dezvoltare personală și psihologia resurselor umane. Cartea „Charisma” te învaţă cum poţi face o impresie de durată, chiar dacă n-ai avere, n-ai un fizic admirabil şi nici forţa de promovare a unei Lady Gaga.

Într-un interviu acordat Gazetei Sporturilor, Leigh vorbeşte şi despre sport. Şi pe terenul de joc şi în afara lui, poţi „face valuri” dacă înveţi cum să transmiţi încredere, interes şi degajare.

Cum pot să fiu fascinant dacă n-am „gena charismei”?
Există o diferenţă între a fascina şi a avea charismă. Fascinaţia înseamnă seducţie şi este mai superficială decât charisma. Actorul Cary Grant, care pe marele ecran era întruparea fascinaţiei, se plângea cu năduf:  „Şi eu aş vrea să fiu precum acel Cary Grant”. Problema cu cei ce vor să fascineze este că nu vor reuşi tot timpul să fie şi charismatici. A fi charismatic presupune să-i încânţi pe ceilalţi, să revigorezi atmosfera şi să pui lumea în mişcare. Când un ins charismatic iese din cameră, rămîne un vădit gol emoţional: ceilalţi îi duc dorul, ceea ce înseamnă că a avut efect asupra lor. Pe cînd, dacă o persoană „fascinantă” dispare, şi influenţa sa păleşte imediat.

    

Dar cum pot să-i impresionez pe ceilalţi când n-am nici fizic, nici bani? 
A avea charisma înseamnă să laşi o impresie îndelungată asupra oamenilor. Nu ţine nici de formele corpului, nici de bogăţie. Ce-i drept, oamenii înalţi şi arătoşi tind să facă mai repede o impresie bună. Dar mulţi alţii, fără trăsături fizice impresionante şi fără avere, au reuşit să se impună. Gândiţi-vă la tot şirul de persoane de la Napoleon la unii dintre antreprenorii de succes ai zilelor noastre. De fapt, ce te trage în jos sunt slaba stimă de sine şi lipsa de încredere în tine. Dacă, în schimb, transmiţi încredere, energie şi un puternic angajament faţă de ce-ţi propui să realizezi, atunci e foarte probabil să obţii efectul charismatic dorit. Nu uita, o postură neadecvată şi un mers care sugerează lipsa de încredere şi dezinteresul te vor împiedica să faci o impresie bună!

În cartea dvs. sugeraţi diverse exerciţii pentru îmbunătăţirea „efectului charismatic”. Care este preferatul dvs.?
Fiecare persoană e unică şi, desigur, alegerea va fi extrem de subiectivă. Dar cum cartea se axează foarte mult pe a fi conştient de tine şi de ce se întîmplă în jurul tău, unul dintre favoritele mele este exerciţiul în faţa oglinzii, în care petreci cinci minute privindu-ţi reflexia şi analizînd ceea ce vezi. Cinci minute nu par mare scofală, dar este mai dificil decât aţi crede.

Care este cel mai charismatic individ pe care l-aţi întâlnit în carne şi oase?
Cu ceva ani în urmă, am fost la una din conferinţele anuale ale Institutului Tavistock, de la Leicester. Era dedicată celor care doreau să-şi îmbunătăţească abilităţile de lider şi manager. La conferinţă a participat şi un indian care a avut un impact formidabil. Era extrem de degajat, cu o personalitate care îi cucerea pe toţi cei pe care-i întîlnea. S-a simţit bine în mediul acela academic, dar cînd s-a plictisit, pur şi simplu ne-a părăsit şi s-a dus să se plimbe. Nu i-a păsat de criticile şi murmurul celorlalţi. Era pe de-a-ntregul el însuşi. Unul dintre secretele sale consta în a fi acolo, în a fi complet imersat în tot ceea ce se întîmpla în prezent, iar asta îi dădea o forţă nemaipomenită.

Ce sfat aţi da unui jucător de fotbal care ar dori să se impună printre colegii săi de echipă?
Să faci o impresie durabilă înseamnă mai mult decît să-ţi „promovezi brandul”, aşa cum face Lady Gaga. Dacă vrei ca tovarăşii tăi de echipă să te vadă ca pe o persoană cu charismă, atunci va trebui să înnozi relaţii strînse cu ei. De exemplu, îţi poţi folosi personalitatea pentru a crea nişte lianturi personale, fiind empatic şi atent la coechipieri atît pe teren, cât şi în afara lui. Fiind mai grijuliu faţă de colegii tăi, vei înţelege cum poţi să contribui la spiritul de echipă. Acesta este, până la urmă, lucrul care te va face charismatic printre tovarăşii de joc.

   

Andrew Leigh este director fondator al serviciului de dezvoltare şi consultanţă Maynard Leigh Associates, a cărui misiune este deblocarea potenţialului uman, și colaborator al publicaţiei „The Observer”.

 

Reclame

Pe 8 iunie, Editura Trei și ”Gazeta Sporturilor” vor publica volumul “Cum să-ți întărești încrederea în tine”, semnat de psihoterapeuta franceză Marie Haddou.

Până miercuri, vă propun să încercați testul de la finele cărții:

   

Ai încredere în tine? Răspunde cât mai spontan posibil, notând fiecare întrebare cu un Î, U, R sau N.

ÎNTOTDEAUNA = Î, UNEORI = U, RAREORI = R, NICIODATĂ = N

  

1. Cedez ușor într-o discuție.

2. Mă simt inutil.

3. Mi se întâmplă să renunț la proiecte, pentru că mă îndoiesc de capacitățile mele.

4. Mă simt incapabil să-mi gestionez viitorul.

5. Ceilalți mă pot face să-mi schimb părerea, chiar dacă am hotărât ceva.

6. Ideile mele sunt tulburi și uit ce vreau să spun.

7. Am impresia că sunt nefiresc și stângaci.

8. Am impresia că nu sunt la fel de performant precum ceilalți.

9. Cred că am multe defecte pe care nu sunt capabil să le corectez.

10. Mă supăr pe mine că cedez atât de des în fața altora.

11. Mă simt stânjenit când mi se fac complimente.

12. Mi s-a întâmplat să-mi fac griji dintr-un motiv care nu merita.

13. Mi-e greu să iau hotărâri.

14. Schimbările din viața mea zilnică îmi stârnesc frica.

15. Sunt foarte încordat când muncesc.

16. Pentru mine viața este o încercare.

17. Sunt foarte neliniștit, fie pentru cineva, fie pentru ceva.

18. Decepțiile mă dau peste cap și nu reușesc să le alung din minte.

19. Mă înroșesc ușor.

20. Dau înapoi în fața dificultăților.

21. Criticile mă rănesc foarte tare.

22. Când sunt într-un grup, mi-e greu să găsesc subiecte de conversație.

23. Deseori nu mă simt în largul meu.

24. Sunt incapabil să-mi manifest emoțiile sau să-mi exprim sentimentele.

25. Mi-este greu să spun nu.

26. Prefer să mă îmbrac discret.

27. Mă simt vinovat dacă ceilalți par reci și rezervați față de mine.

Socotește 5 puncte pentru Întotdeauna, 3 puncte pentru Uneori, 2 puncte pentru Rareori, 1 punct pentru Niciodată. Adună punctele pentru a obține scorul final.

        

       

    

Între 135 și 108 puncte

N-ai niciun pic de încredere în tine, îndoiala te macină, rușinea te sufocă. Pornești învins de la bun început, ești convins că mizezi mereu pe calul pierzător. Te ponegrești, subliniezi mereu ceea ce nu merge. Închis în gândurile tale negative, te lamentezi în permanență: ”N-o să reușesc niciodată, n-am niciodată noroc, n-am făcut nimic în viață, nu sunt bun la nimic“. Crezi că n-o să evoluezi niciodată. „Sunt o nulitate și așa o să rămân“ pare să fie deviza ta. Te pândesc momente depresive. Contactul cu ceilalți nu este ușor. Nu ai încredere în judecata lor. Ai puțini prieteni, cărora le ascunzi sentimentele și emoțiile tale.

     

Între 107 și 80 de puncte

Ești extrem de anxios. Lumea îți stârnește frică, inițiativele te neliniștesc, schimbările te dau peste cap. Îți faci reproșuri când ți se întâmplă ceva rău. Îți controlezi cu greu emoțiile; te înroșești ușor, tremuri, plângi din nimic. Când trebuie să angajezi sau să realizezi un proiect, îți creezi obligații prin idei de genul „trebuie, e nevoie“, care îți distrug viața și nu rezolvă nimic. Sau și mai și, pentru că ceilalți ți se par întotdeauna mai buni și mai inteligenți decât tine, ceri părerea a douăzeci de persoane diferite. Și nu faci nimic, rătăcit printre aceste zeci de fraze, incapabil să iei o decizie. Ceea ce îți permite să declari: „Știam eu bine că n-o să meargă“.

    

Între 79 și 55 de puncte

Visezi la ființa ideală care ai putea deveni și… reușești să fii mai creativ, să-ți adaptezi mai bine comportamentul în momentele importante sau dificile, să ai acces la dorințele tale profunde, să îndrăznești mai mult, fără să te simți din această cauză vinovat sau ridicol. Încerci să fii mereu în siguranță, ceea ce te face foarte dependent de anturaj. Ți-e mereu teamă să nu dezamăgești. Îi lași pe ceilalți să treacă înainte, le ghicești cea mai mică dorință. Această „asumare“ obligatorie a apropiaților tăi te apasă și, când nu mai poți s-o duci, fuga este singurul tău refugiu. Te subapreciezi. În realitate, reușești mult mai des decât ești dispus să recunoști.

     

Între 54 și 25 de puncte

Ai suficientă încredere în tine. Îți cunoști limitele, ești mai degrabă vesel și echilibrat. Îți simți și îți poți exprima emoțiile. Nu te descurajezi ușor când ai decis să realizezi un proiect. Ești înțelegător, cald, deschis spre ceilalți, atent la problemele lor; ții cont de drepturile și nevoile lor. Dar nu te lași, din această pricină, călcat în picioare; rămâi liber să-ți exprimi punct ul de vedere, cu precizie și fermitate, fiind în același timp politicos. Ești capabil să iei hotărâri, să ceri, să spui nu când socotești că este necesar.

     

Între 25 de puncte și mai puțin

Încrederea în propria ta persoană este cvasiabsolută. Ai convingerea că ești un individ unic și excepțional, că deții competențe personale superioare. Ai tendința să nu te îndoiești de tine, să nu ții cont de alții, de sfatul,de părerile lor; nu știi să te asociezi cu ei. Uneori poți deveni irascibil, agresiv, dominant, strivindu-i pe cei din jurul tău. Nu te lăsa orbit de această siguranță interioară care frizează suficiența.

  


Pe 1 iunie, Gazeta Sporturilor şi Editura Trei vor scoate pe piaţă volumul „De ce mint copiii? Cum pot încuraja părinţii sinceritatea”.

Paul Ekman este expert în cercetarea şi explicarea mimicii şi gesticii, autor a numeroase studii asupra exprimării faciale a emoțiilor. În cartea „De ce mint copiii? Cum pot încuraja părinţii sinceritatea”, Ekman dezbate ceea ce pentru mai toţi părinţii devine, mai devreme sau mai tîrziu, o problemă: Copiii mint, acesta e adevărul! Cum facem să-i depistăm şi să-i dezobişnuim?
  

    

  
Ekman porneşte de la a categorisi minciunile pe care copiii le spun:

  • minciunile nevinovate: cele care nu au darul de a face rău nimănui. Ba chiar dimpotrivă, sînt minciunile pe care cei mici, ba chiar şi cei mari, le spun pentru a face cuiva o plăcere;
  • minciunile sociale: adolescenţii le folosesc foarte mult. „Am o prietenă”, de pildă, deşi poate nu are încă. Aici intră şi minciunile pe care le copiii le utilizează cînd vor să scape de cineva din cercul lor de prieteni;
  • minciunile legate de autoritate: extrem de numeroase, pentru că, pentru copii, toţi adulţii reprezintă autoritate. Aşa că minciunile sînt numeroase, pentru că micuţii încearcă, în mintea lor, să echilibreze balanţa;
  • minţirea părinţilor: uneori, copiii mint ca să nu facă probleme părinţilor. Alteori, ca să evite pedeapsa. În plus, puştii obişnuiesc să ascundă lucruri deoarece vor să păstreze mici secrete numai pentru ei; 
  • minţirea profesorilor: mulţi copii îşi mint profesorii de frică – teama de o notă proastă, de faptul că aprecierea profesorilor îi poate scădea în ochii colegilor, toate acestea determină uneori minciuni.

Toate trucurile pe care un părinte trebuie să le ştie atunci cînd stă faţă în faţă cu copilul care spune, ocazional sau permanent, minciuni sînt scrise în volumul „De ce mint copiii? Cum pot încuraja părinţii sinceritatea”, un adevărat manual care ne învaţă cum să ne purtăm cu puştii în aceste cazuri.

Sursă: Gazeta Sporturilor


Astăzi, apare împreună cu Gazeta Sporturilor, cel de-al patrulea volum din seria Cărților Psi, anume 100 de căi spre fericire, carte scrisă de happyologul australian Timothy Sharp. Un bun prilej de a relua mai vechiul proiect de pisicologie a fericirii. Revin așadar cu noi poze și noi sfaturi (5 din cele 100) pline de înțelepciune din cea mai fericită dintre lumile posibile – cea pisicească.

  

  

 

1. Reglează-ți somnul. Vrei să ai somnul meu dulce și lin?, întreabă Peticuț. Păi atunci asultă la mine! Asigură‑te că mediul este propice pentru a adormi, că este întuneric și liniște în camera ta și că patul tău este confortabil. Apoi, evită toate stimulentele cu cel puțin 4‑5 ore înainte de a merge la culcare. Adică nu fă alergări (după șoareci) seara, ci fă sport în cursul zilei și, mai ales, nu tăbărî pe cafea și băuturi răcoritoare înainte să te culci, că o să-ți fugă somnul. Pffiiuuuu.

  

  

  

2. Pune-te pe primul loc. Să ne-nțelegem, zice Missu, nu e o chestie de egoism. Pur și simplu trebuie să ai grijă de tine, pentru ca mai apoi să fii în stare să-i ajuți și pe cei dragi. Nu poți fi un soț, un angajator sau un prieten bun, dacă ești tot timpul obosit și nefericit! Mi capisce?

    

  

   

3. Vizualizează-te într-un loc fericit. Ia o pauză, așează-te într-un loc confortabil, respiră adânc, închide ochii și teleportează-te cu toate simțurile pentru vreo 10 minute într-un loc calm, cu cerul senin, triluri și foșnete plăcute. Acuma, stăpânii mei s-or fi gândind la plaje exotice sau la malul mării. Dar eu mă gândesc la un rai pisicesc, în care plouă cu brânzică și cârnăciori, mărturisește Tigruța.

    

  

  

4. Arată-te curios. Psihologii au arătat că a fi curios și dornic de explorare e una dintre trăsăturile esențiale ale oamenilor fericiți, își amintește Bella că a auzit recent la radio Pisu FM. Așa că fii cât mai spontan și mai deschis: leagă prietenii noi, fă un curs despre un domeniu în care te crezi total ignorant, călătorește într-un loc în care n-ai mai fost și câte și mai câte…

    

   

  

5. Fii asertiv în conversație. Adică nici agresiv, nici pasiv: nici cu ghearele scoase, nici cu coada-ntre picioare. Asertivitatea presupune să-ți exprimi direct și atent nevoile, luând totuși în considerare și trebuințele celorlalți. La finele zilei, te vei simți mai bine în pielea ta și ceilalți te vor privi cu respect și admirație, zice cu convingere pisica Miau.

  

  

  

Update 1

La cererea colegilor din redacție, nu putea lipsi bățosul Bibescu, microbistul editurii:

”Domnu’ Bibescu” i se spune când e arogant și prețios… te ignoră și se supără dacă nu-l lași sa stea fix unde stai tu și se ceartă cu tine în parte dacă îl scoți din șifonier (pe care îl deschide singur și unde are o perna pe care doarme, dar numai când are el chef).  Și ar mai fi ceva: comentează (are o tonalitate specială în miorlăiala lui) orice meci de la tv unde se aclamă și e mult zgomot – participă cu tot sufletul la eveniment și nu tace până nu dai televizorul încet.

   

        

       

Update 2

Ca orice pui, Bombonel este curios la toate cele. Asta e bine, zic psihologii – gustul pentru nou te face mai spontan, mai flexibil și mai creativ…


Timothy Sharp este autorul celei de-a patra cărţi din Top 10 cărţi care te ajută să evoluezi. Pe 4 mai, Gazeta Sporturilor şi Editura Trei vor scoate pe tarabe volumul „100 de căi spre fericire”, la jumătate de preţ faţă de costul din librării.

Psihologul australian a acordat un interviu pentru ”Gazeta Sporturilor”, în care explică de ce gândirea pozitivă e bună, dar cu măsură
  

 

  

Unii spun că a gîndi tot timpul „pozitiv” nu este o atitudine realistă…
Psihologia pozitivă nu este, de fapt, totuna cu a gîndi pozitiv, ci se referă la cum să-ţi păstrezi optimismul. Optimismul presupune, în parte, şi o gîndire pozitivă, dar mai înseamnă şi altceva. Anume, să te concentrezi pe lucrurile bune şi, de asemenea, să faci faţă în mod realist problemelor mai dure din viaţa de zi cu zi. De aceea, gîndirea pozitivă luată ca atare este o abordare limitată, pentru că nu se focusează pe ce e în realitate, iar prin aşteptările sale nerealiste, nu face decît să provoace frustrare şi dezamăgiri. 
 

  
Citește și Pisicologia fericirii

 

Mai putem fi fericiţi cu atîtea crize economice?
Da şi nu. Este extrem de important să nu negăm realitatea acestor genuri de evenimente. De asemenea, e bine să avem o atitudine sobră faţă de aceste nefericiri şi să empatizăm cu cei care au fost puşi la încercare. Totodată, o tristeţe şi o deprimare exagerate nu vor fi de ajutor nimănui. Dacă vrem să ajungem să trăim şi vremuri mai bune, mult mai de folos ne vor fi un optimism şi o speranţă adecvate, precum şi dorinţa de a face lucruri pozitive. 

Ultimul sfat din cartea dumneavoastră „100 de căi spre fericire” este: trăieşte ca un copil de cinci ani. Ce vreţi să spuneţi prin asta? 
Este vorba despre încercarea de a recîştiga ceva din perspectiva şi atitudinea pe care le are un copil de cinci ani. Copiii sînt adesea mai jucăuşi şi mai dornici să se amuze. Şi îşi folosesc în acest scop întreaga lor imaginaţie, precum şi simţul umorului. La fel, mulţi dintre noi, adulţii, am putea avea parte de mai multă fericire dacă nu ne-am lua atît de în serios şi dacă ne-am permite să ne jucăm ceva mai mult!

 

Citește continuarea interviului în ”Gazeta Sporturilor”.


Pe 27 aprilie, Gazeta Sporturilor şi Editura Trei vor publica volumul „Cum să fim fericiţi în cuplu. Între fidelitate şi infidelitate”, scris de doctorul Gérard Leleu, specialist în psihologia de cuplu și în sexologie.

În cartea „Cum să fim fericiţi în cuplu. Între fidelitate şi infidelitate”, Gerard Leleu a categorisit cauzele infidelităţii, cele care îi fac pe parteneri să se îndepărteze de axa cuplului

– agitaţia sexuală: trăim într-o lume în care curiozitatea şi dorinţa de a explora sînt dominante. Leleu pune în această categorie şi dorinţa de a trăi, de a trăi noul şi interzisul
– contradicţiile: „vreau să am o iubire pînă cînd moartea ne va despărţi, dar vreau să fiu şi liber să fac ce vreau în acest timp”. Ambivalenţa firii umane poate, de asemenea, aduce infidelitatea
– valenţele multiple: mai mult decît ambivalent, omul poate fi plurivalent. Fiecare faţetă a caracterului poartă cu ea dorinţe şi idealuri proprii
– lucrurile se schimbă: viaţa e ca un fluviu. Nimic nu rămîne nemişcat, iar oamenii se adaptează, chiar dacă asta înseamnă că, la un moment dat, iubim pe altcineva
– rutina: uzura şi monotonia sînt foarte des invocate atunci cînd unul din parteneri este infidel
– lipsurile rămase din copilărie: tarele psihologice de cînd eram copii pot cauza infidelitatea
– imaturitatea: Leleu consideră că, uneori, copilul din noi caută în alte persoane părintele de sex opus
– alegerea greşită: cîteodată, cel de lîngă nu este deloc persoana potrivită
– infidelităţile-mesaj: înşelăm pentru a pedepsi sau pentru a testa

Aflați soluțiile pentru a rezolva și depăși aceste obstacole din volumul „Cum să fim fericiţi în cuplu. Între fidelitate şi infidelitate”.

Sursă: Gazeta Sporturilor


UPDATE:

Cărțile din seria PSI (lansată împreună cu Gazeta Sporturilor) pot fi cumpărate acum și de pe site-ul Editurii Trei!

 

Gazeta Sporturilor şi Editura Trei vă oferă, de pe 13 aprilie, seria ”Cărţile PSI”, cele care te învaţă să evoluezi. Prima este Cartea Gesturilor, bestseller al celebrului psiholog britanic Peter Collett.

La fel ca la ”Seria Neagră”, vor fi tot 10 volume, distribuite în fiecare miercuri împreună cu ziarul la 13,99 lei. Din cărțile ce vor veni veți învăța:

  • cum să vă întăriți încrederea de sine,
  • cum să detectați minciunile copiilor,
  • cum să gestionați infidelitatea,
  • cum să spuneți NU sau
  • cum să scăpați de trac și timiditate;
  • plus cum să deveniți charismatic, fericit și cum vă vă purtați cu personalitățile dificile 🙂

  

 

Sursă: gsp.ro

 

Dar să revenim la primul volum din miercurea aceasta. GSP a publicat în avanpremieră un interviu cu psihologul de la Oxford, din care puteți afla cum vă dați seama când partenerul minte, cum vă puteți struni limbajul trupului când vorbiți în fața unei săli pline sau la ce emisiuni tv se uită psihologul englez.

Iată, însă, mai jos o interpretare haioasă realizată în cadrul interviului de Peter Collett în marginea unei fotografii a pitorescului președinte al fotbalului românesc, Dumitru Dragomir – ”cimpanzeul” fioros care  vrea să-și intimideze rivalii:

Este un exemplu foarte convingător a ceea ce înseamnă atitudine ameninţătoare. Observaţi privirea – albul ochilor e foarte vizibil, iar aceştia par mult mai mari. Nefericitul la care se uită înţelege fără nici un dubiu că e ţinta nemulţumirii lui Dragomir. Această expresie cu ochii măriţi e întîlnită peste tot în regnul animal – un cimpanzeu cu statut superior care vrea să-şi intimideze rivalii îşi va mări ochii în exact acelaşi mod. De asemenea, cimpanzeii îşi vor ameninţa adversarii arătîndu-şi colţii, reamintindu-le de armele pe care le au la îndemînă şi, în general, insuflînd teamă, aşa cum încearcă Dragomir să facă aici. Din această imagine, înţelegem că Dragomir este în mod clar un individ dominant, care nu fuge de confruntări. Expresia ameninţătoare a feţei e menită să-l facă pe celălalt să bată în retragere şi să devină supus. Şi probabil că i-a reuşit!

    

 

Update:

Iată și lista celor 10 carti esentiale ce vor fi distribuite cu Gazeta Sporturilor:

  • 13 aprilie – “Cartea gesturilor. Cum putem citi gandurile oamenilor din actiunile lor” Autor: Peter Collett
  • 20 aprilie – “Cum sa ne purtam cu personalitati dificile”  Autori: François Lelord si Cristophe André
  • 27 aprilie – “Cum sa fim fericiti in cuplu. Intre fidelitate si infidelitate” Autor: Dr. Gérard Leleu
  • 4 mai – “100 de cai spre fericire” Autor: Timothy J. Sharp
  • 11 mai – “Cum sa spui NU. Acasa, la serviciu, prietenilor, in viata de zi cu zi” Autor: Marie Haddou
  • 18 mai – “Cum sa ne eliberam de frica de ceilalti. Tracul, timiditatea, inhibitiile, fobia sociala” Autori: Cristophe André si Patrick Légeron
  • 25 mai – “Cum sa te iubesti pe tine, pentru a te intelege mai bine cu ceilalti” Autori: Cristophe André si François Lelord
  • 1 iunie – “De ce mint copiii. Cum pot incuraja parintii sinceritatea” Autor: Paul Ekman
  • 8 iunie – “Cum sa-ti intaresti increderea in tine” Autor: Marie Haddou
  • 15 iunie – “Charisma. Cum sa faci impresie puternica si durabila” Autor: Andrew Leigh
%d blogeri au apreciat asta: