Evitarea conflictului ne obosește, ne încarcă cu emoții negative și ne distruge sănătatea. Cartea Urăsc conflictele! își propune să ne ajute să facem față certurilor cu cei dragi ori cu colegii de serviciu.
Lee Raffel a creat un program în șapte pași care ne ajută să facem față divergențelor, să vorbim și să ascultam celalalt punct de vedere cu calm, să dezamorsam situațiile explozive și să ne aprofundăm relațiile.
Autoarea detectează cinci stiluri de persoane conflictuale, ajutându-ne să ne adaptăm pentru fiecare în parte. Lee Raffel este psihoterapeută și practica terapia de familie și de cuplu de peste treizeci și cinci de ani. Un alt volum celebru de autoeducare este Should I Stay or Go? How Controlled Separation (CS) Can Save Your Marriage.
***
Pasul 6 din cei șapte dedicați confruntării constructive și sănătoase se referă la modul în care poți să ții piept unui temperament ”tiranic”:
Fiinţelor „tiranice” le plac conflictele. Pentru că dumneavoastră vă displac, este extrem de important să înţelegeţi felul în care gândesc ele. „Tiranii” consideră că au dreptul:
- să vă intimideze şi să vă oprime;
- să se simtă superiori;
- să vă chinuie şi să vă umilească;
- să‑şi iasă din fire şi să vă sperie;
- să se poarte arogant;
- să nu fie pedepsiţi pentru toate aceste comportamente nocive.
„Tiranii” au talentul de a strica o zi frumoasă generând conflicte inutile care le scapă de sub control, îndeosebi dacă le fluturaţi o cârpă roşie prin faţa ochilor. E responsabilitatea dumneavoastră să înţelegeţi că problema lor principală este faptul că sunt insuportabili. Trebuie să înţelegeţi că ei se simt justificaţi să vă oprime pentru că sunteţi prea speriat ca să‑i înfruntaţi.
Tehnica „Stop!”
Tot ce trebuie să faceţi este să spuneţi „Stop!” antagonistului cu care aveţi de a face. Dacă el continuă, spuneţi din nou, tare şi ferm: „Stop!” Repetaţi de trei sau patru ori dacă e necesar. A spune „Stop!” nu înseamnă a face nimic rău. Niciodată nu veţi regreta un asemenea gest. Nu este o insultă la adresa celeilalte persoane, aşa că nu accentuează conflictul. De multe ori interlocutorul este atât de surprins, încât încetează imediat.
Tehnica „Stop!” ne‑a fost absolut indispensabilă mie şi lui Mark, pentru că ne dădea întotdeauna timp să ne revenim şi să ne dăm seama că motivul oricărei gâlcevi nu era de fapt important. Aşa încât eram foarte serioşi când spuneam „Stop!” Când unul din noi folosea acest cuvânt, renunţam brusc să continuăm cearta şi găseam moduri mai plăcute de a ne petrece timpul.
Alte expresii pe care le puteţi folosi
„Tiranilor” li se pare că nu le veţi ţine piept sau nu le veţi spune ce credeţi, poate chiar vă veţi ascunde sau veţi da bir cu fugiţii. S‑ar putea de asemenea să anticipeze cu plăcere faptul că veţi replica, pentru că le place să se bată. Nu cedaţi tentaţiei de a adopta genul de atitudine ochi‑pentru‑ochi, pentru că de fiecare dată vă va secătui.
Iată mai jos câteva propoziţii scurte şi politicoase pentru a opri certurile imediat:
- „Nu vreau să mă mai cert.”
- „Dacă vrei să te mai cerţi, ceartă‑te singur.”
- „Sunt sătul până peste cap de certuri şi nu vreau să mă enervez pe tine.”
- „Refuz să mă mai cert pentru că este o pierdere de timp.”
- „Am lucruri mai bune de făcut decât să mă cert.”
- „Te iubesc, aşa că hai să nu ne stricăm relaţia cu certuri stupide.”
Replicile de mai jos funcţionează cel mai bine atunci când sunt rostite cu fermitate imediat după ce unul dintre cei apropiaţi sau un coleg de serviciu s‑a comportat cu cruzime, grosolan, indecent sau încăpăţânat. Dacă vreţi să aveţi relaţii durabile care vă fac să fiţi mândru de ceea ce sunteţi, încercaţi să luaţi apa de la moară „tiranilor”, cu calm şi politeţe, ţinându‑vă drept şi spunând:
- „Îmi ajunge cât te‑ai răstit la mine!”
- „Nu‑mi place deloc când eşti atât de urâcios. Mă faci să mă simt fără valoare.”
- „E timpul să ne oprim şi să reluăm lucrurile în mod corect, nu să ne chinuim unul pe altul.”
- „Hai să fim suficient de maturi să nu ne mai criticăm unul pe celălalt.”
- „Nu mă feresc de adevăr, aşa că m‑aş bucura dacă ai fi sincer cu mine.”
- „Nu vreau să bag capul în nisip, aşa că spune‑mi te rog ce vrei.”
- „Recunosc că sunt indecis. Mai lasă‑mi puţin timp ca să‑mi dau seama ce vreau să fac mai departe.”
Aceste afirmaţii le oferă „tiranilor” timp să se gândească şi să‑şi schimbe comportamentul. Iată cum puteţi stabili nişte limite:
- „Nu mă intimidează încercarea ta de a mă persecuta, aşa că nu te mai strădui să te răsteşti la mine!”
- „Du‑te şi ceartă‑te singur, pentru că eu nu vreau să particip la manipulările tale!”
- „Nu mai vreau alt conflict, aşa că încetează să mă hărţuieşti. Suntem deja ridicoli!”
- „Nu am de gând să accept persecuţiile tale, aşa că stăpâneşte‑te şi poartă‑te cum trebuie.”
Pentru că am trăit douăzeci şi cinci de ani într‑o căsnicie cu un om care ne maltrata pe mine şi pe copiii noştri, a fost imperios necesar să ne protejăm cât am putut de bine. Asta se întâmpla înainte ca actele de violenţă domestică să înceapă să fie pedepsite de lege. În acea perioadă a vieţii mele, nu îndrăzneam să‑l înfrunt pe soţul meu, de teamă că va reacţiona încă mai violent. În secret mă temeam că ne‑ar putea chiar ucide!
Aşa încât fiţi conştienţi de faptul că este extrem de important să vă protejaţi şi pe dumneavoastră, şi pe copiii dumneavoastră.
(fragment din volumul Urăsc conflictele!, Capitolul 6: Şapte paşi esenţiali pentru a rezolva orice conflict în mod constructiv)
Apreciază:
Apreciere Încarc...
Psihologul american Thomas Gordon nu este un adept al unui model de parentaj total permisiv.
Editura Trei 